【爆笑段子】
1.上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说：“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友。台下同学笑：“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑：“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果：“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……
2.老公出差回来，给我带了条纪梵希长裙。为此，我特意去买了双细高跟早上搭配着穿去上班，同事们时不时看我几眼，然后小声议论几句。我心里美滋滋，感觉惊艳到大家了。刚给领导送资料，领导吃惊的看着我：“小胖啊，以后还是穿平底鞋吧。细高跟鞋被你走出了人字拖的效果……”
3.我背部有点疼，问朋友他家对面那理疗馆好不好？我朋友说千万不要去那家，他上次去那火疗，火势大了，理疗师不专业，吓到用手上的酒精灭火。得亏有墙角有灭火器，我朋友拿着灭火器把自己喷成石膏像，才把火灭了...
4.和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说：“你的意思是一边放手，另一边就会受伤？”他：“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思”
5.跟老婆吵架，她撂下一句你等着于是去我父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不做声。第三天老妈打电话来：“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
6.闺蜜相亲，非拉着我陪她一起。去到约定的餐厅，闺蜜死活不下车，要我先进去替她看看。对方帅的话，就给她发信息，她再出马，丑就直接闪人。一进餐厅就看见既定的位子上坐着位帅哥，正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我，皱了皱眉：““你照片挺漂亮的，我都没认出来！”……果断给闺蜜发信息：“对方是个丑八怪。”
7.最近把奶奶接来城里照顾，奶奶在乡下是喂猪的好手，当年在生产队里，就因为养猪获得过三八红旗手的殊荣。为了给奶奶解闷，我特意买了一只宠物猪给她养着玩，短短仨月的时间，宠物猪硬是被奶奶喂养得像二师兄……
8.周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后是张飞的女儿张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？
9.老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……
今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。”
我说：“真够事儿的，别人买水果关你什么事。”
她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”
10.一大学寝室哥们借我500元钱，毕业了都没还，离开校园之际，我问哥们孙悟空被五指山压了多少年？他说五百年啊。我说：哇，500这么多啊。他说是啊。我又说刚才我出去不小心掉了500元钱不知道咋回家。他说借我20元钱打滴滴回去，还告诉我记得还。我实在忍无可忍说他欠我500元啥时候还？他说已经还了，我说啥时候还了？他说女朋友是我帮你介绍的，值不值500元。我竟无法反驳。。。他继续说值不值1000，我也无法反驳说道值！唉，要账不成还欠他500元。。。
11.这年头长得帅的叫帅哥，长得丑的也叫帅哥，长得高的叫帅哥，长得矮的也叫帅哥……无论老少，都可以用“帅哥”代替……那么问题来了，凭什么你们非要叫我“胖哥”？
12.我们那有个小混混故意伤人判了两年，进监狱后跟一位资深大佬(经济饭)学习建筑设计，懂图纸和设计。出狱后就承包工程，都不用请人才的，自己运营的风声水起，他老和我们说，学建筑设计需要静心才学到好，短刑犯很难学到家，当初就是进去太短，现在超大工程自己都不敢接……于是他又进去深造了，这次四年……
13.我有一个大胆的预测：今年春晚的语言类节目，就是相声小品之类的，肯定会提到垃圾分类的问题！我话先撂这里了，有谁敢跟我打个赌么？
14.带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”
15.上次我帮着带小侄子，帮他换完尿布，再撒上痱子粉，香喷喷的。小侄子四脚乱蹬，小青蛙似的“咯咯咯”的笑。突然母爱爆棚，亲他小P股一下……老公旁边一脸黑线：“丽丽，你一点不爱我，你就从来没那样亲过我……”来来来，你把屁股伸出来，看我不给力打烂，还想亲？
16.晚饭，公公夹了口我做的红烧茄子问道：“为啥你这茄子没有削皮？”我回道：“妈（婆婆）说茄子的营养主要在皮上，不让我削的！”公公点了点头，费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去，然后抬头小心翼翼地问我，“你妈（婆婆）有没有给你说，茄子杆的营养价值更高啊？”我说：“没啊，怎么了？”公公从盘子里夹出一根茄子茎：“那这是啥？”
17.第一次送侄子去幼儿园，别人家的孩子都是又哭又闹，说什么也不去，唯独我家那个，看着形形色色的小萝莉一边跑一边儿高喊“妹妹，好多妹妹，我的，都是我的！”额，这下更混乱了。。。
18.那年，我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅，她闺蜜假装溺水，让救生员小哥去救她。我姐也不甘示弱，也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来，我姐感动的问小哥为什么先救她，是不是她比较美。小哥说不是，主要是怕救晚了我姐呛晕过去，那样还要给我姐做人工呼吸，下不去嘴……所以先救我姐……
19.小时候有个付费的点播台，每次放学或者放假就守在电视旁，等别人点动画片:数码宝贝，猫和老鼠，哆啦A梦之类的。现在想想，是那些富二代点亮了我的童年！
20.公司新来了一位外国美女Mary，很漂亮，是我喜欢的类型！刚好领导安排她做我的搭档，让我欣喜若狂！Mary不光长得漂亮，中文进步也很快，我都忍不住夸赞：美女，你的中文是学的越来越好了！Mary：唉，还不都是为了你……为了我？难道这是桃花运来了吗，正当我期待如何开展下一步行动时。Mary说：你英语不好，我们工作上无法沟通，所以我只能认真学中文呀。
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