【爆笑段子】
1．曾经年少，有一个女朋友。她最大的爱好，就是给我挤痘痘。。当时深感甜蜜。后来，我们分手了，留给我的是满脸痘痕。。。到现在都还没有女朋友。。。看来甜蜜都是有代价的。。
2．今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时给我带瓶维生素，2B。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思？
3．某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的，是不是就是咱哥俩啊！”
4．刚到大城市找工作，租了个单间公寓，隔音效果不好，晚上都是一对一对的就我单身，有天隔壁叫得实在太大声，我忍无可忍干脆放首快歌听，压住隔壁的叫声。不一会歌放完，听到隔壁在吵：“咋这么快，没用的东西！”男：“真不怨我，隔壁放的葫芦娃，把我的节奏都打乱了……”
5．一家四口去桃园赏花，大儿子领着小儿子在地上插了三支树丫，眼看着正要磕头！媳妇跑过去呵斥住了:你俩这是要结拜呀？小儿子兴奋地点点头，大儿子:没错,我们要效仿古人义结金兰！我:这不是胡闹吗？你俩本来就是亲兄弟！学什么桃园三结义啊？大儿子好像明白了似的:哦！我们好像还差一个人？小儿子:快去叫爸爸过了！
6．出差一星期今天中午回来了，看着像小乞丐似的闺女一阵莫名的心痛！我：我不在家的日子你和爸爸是怎么过的。闺女：爸爸除了不会打扮我之外，我们吃的饭可比妈妈做的好吃！我：那你是喜欢和爸爸在一起啦？闺女：我还是比较喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，然后每天爸爸领着我们下饭馆！我：想的到挺美，如果只能选一个呢闺女纠结了好一会儿：还是下馆子吧！漂亮也不能当饭吃……
7．前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表哦！”
8．男友和我求婚时是这么说的：“我愿意做你的孙悟空，在你遇到危险时义无反顾地救你；在你忙碌时变出一百个小悟空帮你；重点是我有一个棒，我让它大它绝对不小，包你满意...听完，我答应了！
9．我班上有一个奇葩，他超级喜欢看小说，几乎到了没小说就没命的境界。一天考试过程中，他的小说瘾犯了，老师走到他面前，发现他拿着手机，老师立刻严肃地说：“不可以作弊！”他回了一句：“老…老师，我不作弊，我把手机卡给你，我只看小说，成吗？”
10．我表弟在玩微信。姥爷问道：“你在玩什么？干嘛用地？” 我弟自豪地说：“这是微信，可以聊天，偶尔也会约到美女。” 姥爷忙着问：“那你约到过没呢？” 我弟：“呵呵，玩了两年多了，暂时还没有。”姥爷笑道：“嘿，高科技都没有约到过妹子？我跳广场舞，都约到4个老太太了。 ”
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