【爆笑段子】
1.中午吃饭，对面坐着一男一女。男的帮女的多叫了一份米粉，然后问女孩：“你今天饭量怎么这么大？”女孩狼吞虎咽，边吃东西边回应说：“咱俩都认识一个月了，有些事情我就不瞒你了……”
2.有理有据的“催婚”很让人恐慌。比如某天姨夫说，他从不怀疑我在事业上的成功和将来精彩的人生，只是忧心没人陪我老去，没有人分享我的人生。结果当晚我就失眠了。
3、我和老公正在批评淘气的儿子，小弟风风火火地来了。
“姐，我们同事李姐给我介绍了个女朋友，下午见面，见面地点就是你家对面的公园。”“好事啊，姐祝你成功。”“姐，我还没见到女孩，但听说女孩皮肤不太白。”“你这择偶标准得变变，人健康、善良就行了。”“那我就先忽略黑白的问题吧。”“这就对了。”
儿子拉住小弟的手说：“舅舅，您想太多了，所有的一切得女孩先看上您再说呀。”
4、儿子放学回来说，老师要求每个同学准备一个摘抄本，把平时读到的好词好句好段落摘抄下来。吃过晚饭，我带着儿子去了附近的文具店。
文具店里好看的本子真多，个性的封面、精致的装帧、光滑的纸张。摸着本子，想到这些年用惯了电脑，已经好久没在这么好的纸上写过字了。本子买回家，我跟儿子商量，想在扉页上帮他抄写一句跟学习有关的格言，以便起到鞭策的作用。儿子点头同意了。于是我拿起钢笔，郑重其事地抄写起来。
一笔一画地抄写完毕，我长舒一口气，把本子递给儿子，说：“看看，老爸的钢笔字还不错吧？”儿子拿过本子看了一眼，嘴里发出一连串“啧啧”声，我听了心里美滋滋的：这分明是在啧啧称赞嘛。儿子“啧啧”完，说了一句：“挺好的本子被这几个字给糟蹋了。”
5、在电脑上开Q，完了没退出就走开了。过了一会儿老爹叫：你的Q在闪，有人找你。我随口说你帮我看看谁?老爹迟迟疑疑地念道：紫...紫薇屌大人人夸......必须拖黑所有起变态名字的网友!!!
6、学不进去无非五个原因： 1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，旁边有个逗逼。 4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。。。
7、怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了
8、二货老婆刚出门几分钟又回来了，我问她怎么回事? 她说，忘带钥匙了，回来拿。 我：“可是我没起床给你开门啊!”
老婆：“门没有关。”我…………
9、公司新来的女同事，说话总是嗲声嗲气的~听的我们浑身的鸡皮疙瘩，心里很是不爽~一天，刚下班时，我们正聊的高兴时，她来了句:“听你们说话我就不爽!”我:“光说话就能让你爽，那还要男人干什么?”
10、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖;水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
11、本人酒店上班，分店开业军训，教官是特严厉的那种，从来没见笑过，背景介绍完毕。一天下雨，所以只能安排在室内唱歌，一同事尿急，举手“报告，上厕所”，教官问“大的小的?”同事“小的”，教官曰“小的憋成汗”，这时后排悠悠传来一句“大的憋成饭。。。”
13、昨晚和朋友一起唱歌，我问他:“咱们这点工资，你哪来的钱经常请我们唱歌?”他说他老婆能挣，于是又给我们一人叫了一个公主……我们各种嗨，左拥右抱的，大呼小叫的，那叫一个热火朝天……正在兴奋处，房间门被推开了，借着微弱的闪光灯，我看清了那是朋友媳妇，瞬间世界安静了……这时，一个醉醺醺的男人揽着朋友媳妇说:“老婆!你进错房间了……”世界继续安静着
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