【爆笑段子】
今天看新闻。一男人骑摩托车抢劫一女的。经过一番激烈的扭打过后，男人成功的抢到的女人的包，但是，机智的女人把男人的摩托车开走了。。。。。。走了。。。了。此女堪称受害者的典范。
多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说：来，坐着看……
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”
医生说：“先把病例拿给我看看。”
我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。
我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”
医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”
两个男人相遇。
甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”
乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”
甲先生问：“效果如何？”
乙先生说：“马瘦了20斤。”
上大学的时候，一学妹让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，竟然是条裙子，这有什么好看的。
第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么？
我说没有，围着我转了一圈，问道：裙子好看么？
我点头，她竟然说我男盆友送的，当时我就笑了，这特么不是我刚帮你买的么，你骗吊丝呢！
一女和闺蜜逛街，突然问闺蜜：“你知道买东西最恐怖的是什么吗？”
“不知道，什么啊？”
“那就是你看中一样东西，战战兢兢说了个价，老板难为一下，就瞬间答应了！！”
老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”
她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。
于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。
老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
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