【爆笑段子】
1
前女友结婚了,在朋友圈晒孩子。我手欠回复了个“怎么不像我”,结果她老公认真了,带着孩子去做亲子鉴定……然后真的不是她老公的……现在怎么办,可孩子也不是我的啊……
2
如果我们正聊得火热,但突然一句话之后,我就不回你消息了,那就请你看看我们的聊天框,你的最后一句话,那像是人能接上的话吗?
3
要睡觉的我:哪个睡姿都不舒服。
要起床的我:哪个睡姿都好舒服。
4
你们都说声音好听的人长得都不好看,我就奇怪了,为什么我声音不好听,长得也不好看呢?
5
因为长时间没有谈过女朋友,家里七大姑八大姨竟然怀疑我表弟是gay,他妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?他心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑!!!
6
一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!
全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
7
我妈让我去买西红柿,卖菜的说:“一块五一斤”。我就跟他讲价:“五块钱三斤行不行啊。”老板说:“好呀好呀!”……从那以后我妈再也没有让我去买过菜。
8
媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?
媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。
9
上学时,我没事找刺激对我女同桌说:“我一会儿向你表白,然后你狠狠地拒绝我。”然后她眯着眼一脸疑惑的看着我。点了点头。我上完厕所回来就,对她说:“我喜欢你很久了,我想让你做我女朋友,你愿意吗?”她睁着她的大眼看着我,说了我这一辈子都后悔的话“我愿意。”现在天天被这女人欺负…
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早上睡过头差点迟到,早餐都来不及吃,风急火燎赶到公司。
开会时,肚子饿得咕咕叫,满脑子想的都是各种美食。
刚好领导点名问我:“小胖,你呢?”我脱口而出:“我要一份牛肉面。”
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有一年冬天的晚上和媳妇生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机(我家住平房),媳妇出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?你不饿呀!我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸撑着了!
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晚上老公悄悄的喊我老婆老婆……女儿睡着了没有,睡着了我带你去楼下吃烧烤,我说可能还没有呢,等一会儿吧,半个小时以后……老公又喊了老婆老婆、女儿现在睡着了没有?我正准备吱声这时只听到女儿说:爸爸~妈妈可能睡着了不如你带我去吃烧烤吧。
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在直播平台关注了一个叫“励志减肥”的女主播,一年多了,很有毅力,坚持跳操运动,从180斤跳到了230斤,却依然在坚持。生活中正是有这样的人,给我很多感动,直到我今天在另一个直播平台,看见她在直播吃酱肘子……
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被动式话痨:你不理我,我也不理你。你一理我,我话比谁都多。你一段时间不理我,我就想我是不是话多招人烦了,然后回归到高冷,但是你一旦又理我了,我马上又开始说个不停。
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还记得当年我来面试的时候,老板问我的最后一个问题是:“最后一个问题,如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300,你会怎么做?”
我:“这……”
老板:“做到的话立马录用你。”
我:“OK,我买了!”
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