【爆笑段子】
1、人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。
然而我不会下围棋。
2、路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。
果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正，我们家才是最正的！
乙气汹汹地说：那让客人评理吧，小弟，你两家都买一点，比比谁家好吃。
甲自信道：怕你不成！
这是什么营销新方法。
3、健身。
教练有时候会把“练”说成“做”，比如他问：你昨天胸做了？……
听起来像问我是不是隆胸了，但还是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4、老三国拍摄于1989年，拍了2年。
讲一件趣事，
三国人多场面大，不过剧组的伙食很差。
刘关张三位到附近农田偷玉米，当场被抓。
关张二人跑得快，就刘备抓住，农民让剧组上门赎人。
传说中的塑料兄弟情。
5、初中的时候，学校有一对情侣，男的1米9，女的1米5.
有一天下大雪大家都出去玩，这对情侣也去了。
女生穿着一件红色外套，到点快关寝室门了，人都走了。
就他俩手牵着手，还在操场闲逛。
只听到广播里传来，校长的声音：“操场那个男生，你半夜不回寝室，拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥？”
6、上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友，
对我男朋友说：“叔叔，沃尔玛怎么走。”
我男朋友说，要先叫哥哥。我就在一旁笑。
然后小朋友说你看看，你妈妈都笑你了。
7、刚刚发了一条朋友圈：
为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来。
结果设置成了家人分组可见，我亲妈回复：
宝宝，我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦。而且我老公富起来也是给我花，跟你没关系的。
亲妈无疑了。
8、老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
老婆：“我刚刚写完了。”
9、一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"
男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他。"
10、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”
她说：“不要停！”
11、丈夫:“你太可恶了～为什么不跟我商量，就把头发剪短了,像什么话～”
妻子:“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗？”
12、女儿向父亲要钱买运动衣，父亲问:“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗,”
“怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼，还以为我要迟到了呢～”
13、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，
看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈!”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊!”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪!”
14、我爸问我：你妈学会网购了，你教的？
我：是啊，怎么了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！
15、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。
我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。
我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！
16、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。
谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
17、“你变了，不像以前那么简单了。”
“你怎么了？”
“没什么，我在跟作业说话呢！
18、办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，
可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。
19、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务?”
领导说：“你是会务啊。”
我问：“会务组名单也没有我啊?”
秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。”
20、午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！
咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！
小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！
领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。
21、女孩：“我们分手吧！”
男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。”
男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
22、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？
老板答到：2元。
老板拿了一包给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？
老板认真的说：我不接受他的建议。
23、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。
便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。
话音未落，师傅说：和木头一样呆。
24、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？
司机：要很久的。
路人：起码要多久？
司机：骑马要更久。
25、上小学，有一天红领巾突然找不到了。
爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。
至今也忘不了同学们那异样的眼光啊，你们见过红领巾上有福字的么!
26、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。
孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？
肃答：不知道。
孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。
周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……
27、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁
可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手
几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
28、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ”
曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”
曹植：“腿没事儿埃”
曹丕：“没事儿你走两步……”
29、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
30、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”
王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”
“后来呢？”
“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“
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