【爆笑段子】
01.
好哥们到我家来吃晚饭,媳妇拿出几瓶啤酒,我问媳妇:“怎么不打开?”
媳妇一脸无辜的说:“没有酒起子,怎么开?”
我指了指自己的脑袋:“用这开?”
媳妇若有所思的想了想,突然,拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。
02.
去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。
她:我是贵宾。
我:还以为你是藏獒呢,这么霸道!
看她那眼神,她是想吃了我。。。
03.
哥几个都在抱怨婚姻的桎梏,怀念单身狗的时光。
我:人还是要现实一点,我就不抱怨,因为婚后我的生活水准明显提高了!
哥几个嗤之以鼻:吹吧你就?
我:我这可不是瞎说,我是有三个明显提高的证据有力说明的!
哥几个:啥证据?
我:体重、血压、发际线啊!
04.
回家路上,遇到一个算命大师,我上前问大师:“大师,您帮我算一下,什么时候才能发财?”
大师不说话,伸出三根手指、
我问:“三年后?”
大师摇头。
我:“不会三十年后吧?”
大师又摇头。
我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?”
大师:“想算卦,先交30块钱!”
我:“……”
05.
放屁各阶段
子:小心翼翼
父:如坐针毡
子:七上八下
父:暗流汹涌
子:忍气吞声
父:引而不发
子:按捺不住
父:一鸣惊人
子:接二连三
父:收放自如
子:臭气熏天
父:销声匿迹
子:荡气回肠
父:回味无穷
06.
为了一点小事,老婆一直在骂骂咧咧。
老公:老婆,夫妻之间要相互包容,不要为了一点事就闹别扭。
老婆:我没办法容下你!
老公:为什么?
老婆啪就是一巴掌:昨天叫你给我买个包,你都舍不得买,没有包,你叫我怎么容你?
07.
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”
老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
08.
老公:夫妻俩结婚生活,必须要注意保鲜,否则……
老婆:这句话我也听说了,要不然……
老公:要不然什么啊?
老婆:要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里?
09.
刚才接一骗子电话:“我们是中国人民很行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万8千美元,请问是您本人消费么?”
我说:“是我本人消费的。”
骗子沉默了5秒后说:“您真能吹牛逼。”
10.
女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,当爸爸的我假装吃醋:“给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。”
女儿看了我一眼,叹口气:“都上辈子的事了,还提这干啥?”
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