【爆笑段子】
1、早上出门买早饭，恰巧看到邻居大哥在门口揍小孩，熊孩子看到我急忙大声说:阿姨，救命！这是别人的家事，作为一个不明真相的吃瓜群众怎么轮的到我来管呢，所以我看了一眼就准备离开。这时，熊孩子又对我喊了一句:漂亮阿姨，救命！！我：大哥，孩子还小，有话好好说啊……
2、幼儿园的时候，老师给我们小朋友们洗手
老师边给一个小朋友洗手边说：“手指细长，灵活有力，军军将来可以主刀医生”
老师又给另一个小朋友洗手，也边洗边说：“手指细长，灵活轻巧，将来可以做钢琴师”
轮到老师给我洗手时，老师边洗边说：“哎呦，这孩子手指怎么这么长，不做小偷真是浪费了”
3、1，问：是什么使你对前妻念念不忘？
答：我这条被她打折了的腿。
2，问：你有手有脚，为什么不去工作，非要当乞丐呢？
答：我在北京有三套房，房贷压力大，所以只有干乞丐这个收入高点的职业。
3，问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步去吃神速？
答：百度外卖
4、修车工马秃子娶了个寡妇，第二天，工友们问他：“老马，新娶的媳妇感觉怎么样？”
马秃子：“二手车，都那样呗，费油、声音大、皮带也松了、漆面也不平了”
工友们会意，哈哈大笑……新来的小李，一脸懵哔
5、昨天，偷偷翻墙进训练场，看国足练球，听到了教练给学员们训话
你看看你们，整天开着豪车招摇，应该好好向领导们学学，你看人家，豪车豪宅都有，但是低调的很。
再看看你们的踢球技术，更应该向领导们学习了，人家那踢皮球的水平才叫高呢。
6、和儿子逛街，儿子：老爸，给我点钱，我要买。。。
老爸没好气：买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。
。。。过了会，儿子：老爸，要不你再找个老婆吧！
老爸：啥？
儿子：一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？
7、背着双肩包坐车，车上人挤人，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。
我火了一转身对着他：“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”
小偷看了下我，说了句：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
8、昨晚，儿子第一次掉牙了。媳妇对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦～”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。我坐等牙仙女！哇哈哈！
9、就算你这些年一事无成，你也肯定已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付传奇，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国服最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。
10、前天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她:“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字:“诸葛亮，”。
温馨提示：推广的内容如有侵权请您告知我们会在第一时间处理或删除；互联网是一个资源共享的生态圈，我们崇尚分享
任何男性健康问题，马上在线咨询，即有微信健康私人医生为您解答。
即日起，回复本微信“姓名+手机号+您的问题”例如：“张三+1854003****+包皮手术多少钱？”即刻会有客服给您回拨电话，详细沟通，更多问题也可以点击"阅读原文" 在线沟通。
