【爆笑段子】
精选 1 出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗？” 我心里烦的很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”
精选 2 女友想吃苹果让我给她削。削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事，需不需要包扎？我心里一阵感动，摇了摇头：“没事，不需要。”突然她话锋一转：“没事你还不赶紧削！”果然温柔不过3秒。
精选 3 嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……“ 然后就停下了。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。 哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”
精选 4 昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马。我忍了。又说兵可以倒退走，是特种兵。我忍了。……非得让象过河，是小飞象。我也忍了。最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为是高射炮。我还是忍了。忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。最后，她赢了……于是，她愉快的去洗衣服做饭了。
精选 5 同事把公司里来自战斗民族的妹纸拿下了。大家都问他使了什么招能撩到肤白貌美的俄罗斯姑娘？同事摸摸头憨笑道：“多亏了我妈在我八岁那年，给我买了一台俄罗斯方块游戏机！”
精选 6 百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的养成特色、人的快乐痛苦欲望。香精要熬个五年、十年才加到香水里面去的；人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己的味道，这种味道是独一无二的。回帖：香水里的是酒精，不是水。。。。
精选 7 两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！” 她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
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