【爆笑段子】
今天做活动遇到一个奇葩客户。
填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”
我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”
问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。
有道是：什么是代沟？
就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范（有饭）吗？
老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛……
代沟又一例。
女儿：老爸，你有微信（威信）吗？
父亲：在家说了不算，有狗屁威信。
爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。
儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他；你怎么哭了、儿子憋了一口气说；没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西？
他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意。
小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？
母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！
小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？
母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了！
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
一劫匪绑架了一富二代。
富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动（敢动）么？”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动（敢动）么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情啊！”
员工：“经理，310包房唱歌的客人都跑掉（跑调）了，您看怎么处理？”
经理：“你有毛病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有啥关系？”
母蚊子：“孩子，你怎么啦？”
小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”
母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”。
这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友！
刚才听车上的电台交通广播，一个男人打近电话，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊……
播音员安慰他说：“没事，雾大，照不清你车牌号。”
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