幽默一刻
哥们几个在闲聊吋说起星座。
一问，为啥有处女座，而沒有处男座？
一哥们回，“当初起名的时候是有处男座的，只不过人家后来改名叫射手座
……
刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”
妹子直接来了句“不好意思还问！”
我…………
有次坐公交车，旁边有位漂亮MM，MM身后有个色狼骚扰，看见MM回头大吼一声：“你挤个JB！”。
全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”
全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。
洗漱完毕，躺在床上。
女：亲爱的，今晚人家想要！
男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！
女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”
矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？”
“咖啡伴侣呗！”
宿舍洗发水经常莫名失踪，我怀疑被偷了，气愤下我买了瓶502胶水换掉，次日宿舍除了我以外都成了秃子。
后来我就因全身骨折住院了。
老总老来得子，甚是宠爱，带两岁半儿子来公司，挨个部门散金！
到了我们这，拿出一打钞票让小正太给我们挨个人分，有分三百，五百的，到了我这就分我一百！
我有些诧异，老总看出我的心思，就说：“小李，我儿子还小，估计是看你长得比较廉价！”
卧槽，尼玛。
老师：小明带领大家把刚才教的歌唱一遍。
小明：大家跟我唱，预备唱，小螺号嘀嘀的吹，海鸥听了瞎Jb飞。
老师：土豆搬家，滚出去
导购可能猜出了我的心思，说：如果买了这款车，车模今晚就是你的了......
我果断全款......
才看见导购手里的合金车模！
跟闺蜜去药店，闺蜜指着延时喷雾问导购：“这个有用吗？”
导购不好意思回答：“应该有吧…可以买回去试试！”
我用极低的声音说：“她平时用小黄瓜，不行了，换一根就行！”
导购貌似听到了，面红着走开了…
驾校练车时，有个女学员，估计是看着前挡风玻璃脏了，就打开雨刷器在那干蹭……
教练脾气还是不错的：姑娘，会喷水不？
女学员腾的下脸红到了耳根子，结结巴巴的：有，有时候能，能喷出一点点！
妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。
老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”
妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”
这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”
老公。。。。
上高中的时候每次回家都会路过一条街，
那一条街门口都贴着美容美发，
里面灯光扑朔迷离，
处于好奇，
有一次大着胆子敲开一家门说到：“理发”。
里面的人看着我沉默了10秒钟，
说到：“只给男的理……”
我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了
老公:没关系，再买一件。
我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。
老公:没关系，一起买吧！
我:老公，我的钻戒也找不到了。
老公:你特么过分了昂……
我吐了一个漂亮的烟圈，
迅速用食指穿过烟圈，
并提醒媳妇看我表演绝活。
媳妇会心一笑:“死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！”
卧槽，这日子没法过了…
同样一件事，每个人的理解就不同。
比如：我刚刚吃了只鸡。
A：想不到你居然是个基佬！
B：你也吃鸡呀，一会儿咱俩组个队。
C：鸡，现在好找么，打击的这么严。
D：嗯，山鸡比圈养的肉更劲道。
经理媳妇是我闺蜜，
有时去他家特别扭，
想放开又放不开，
闺蜜:别多想，你在公司咋伺候他我不管，到家了就让他伺候咱俩！
这样真的好么？
春花秋月何时了，龙虾配烧烤。
小楼昨夜又东风，一直喝到凌晨三点钟。
雕栏玉砌应犹在，只是老板改。
问君能有几多愁，恰似一碗拉面没辣油。
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