【爆笑段子】
开心一笑：有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!擦，尼玛，手机我不要了，我只想知道那条短信是谁发的?!!
开心一笑：小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。
开心一笑：孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接她那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装360，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！
开心一笑：今天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：姐姐，你好漂亮！我摸摸她的头：姐姐哪里漂亮？小女孩：买一束玫瑰我就告诉你！于是我买了一支问：现在可以说了吧？小女孩抿抿嘴：姐姐，你这钱花得漂亮。
开心一笑：和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！学姐：我都这么大了，就别害人家啦~我：说不定他就盼着你去害他。学姐：我现在冷淡ing……我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
开心一笑：晚自习班主任的手表忘了班里了，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲:诚信是做人的基本准则，作为一个高中人，你不觉得羞耻吗...没有人搭理....他说直接搜出来对学生的声誉影响不好，然后他又讲: 好吧，既然这样，那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我包里这事就算了。5分钟后，班主任打开包，不但没有表，里面的钱也没了...
开心一笑：上初中那会，我和同桌都喜欢上课时听歌，那时觉得很潮流。一人一个耳机，心情倍好，过了一会同桌说她不想听了，耳机直接塞到我另一只耳朵里，这样比一只耳机听着音效更好，我直接来了句：“双耳效应就是好”结果，老师和全班同学都齐刷刷的看着我，同桌捂着嘴笑个不停…
开心一笑：追空姐两年了，她死活不同意，有次深夜她病了去医院检查，正好来的是我们医院，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了， 我脑袋一抽，拿起电话喊了一身妈，然后接着解释：我们在医院检查呢，她刚好抢过电话，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你啊，我妈让我带你回家
开心一笑：昨晚和老公喝了点酒，两人微醉的时候，他跟我说想跟我再要几个猪宝宝，我答应了！今早醒来，某宝店家打电话说我昨晚下单订了6只生猪，问我走什么物流！我哪知道啥物流，能不要了么？
开心一笑：买了辆新电车，四轮的那种，半个月行驶了有一千公里。发朋友圈嘚瑟，半个月一千公里，按1.5排量的汽车算，省了得六百块钱。大家都评论合算，只有老婆说：买不起汽车，考不出驾照就别瞎吹，人家有钱开豪车三块多一公里也不说省钱。
开心一笑：宝贝女儿满月，老婆的同事、闺蜜来看她和我们的宝宝，同事大多数都说我女儿长得像老婆闺蜜，她闺蜜乐呵呵的说：像我好啊，漂亮又有气质。老婆脸色越来越难看，恶狠狠的瞪着我，眼光里带着杀气，唉！这傻婆娘，闺女是你生的，长得像你闺蜜关我什么事？
开心一笑：我们公司一小伙子，后背纹了哥“九龙拉棺”，然后霉运连连。找人看了看，人家说他背不动，无奈他又去纹身店洗纹身。今天我问他：洗完后怎么样啊？他说：洗纹身比纹身还疼，我受不了，没洗。我：可是，这个纹身你背不动啊，早晚得出事。他把裤管掀起来：你看，我又在两条腿上纹了两个千斤顶，这样就背的住了！
开心一笑：今天无缘无故被打了，骑电动车出门办事，路上没电了，忽快忽慢。一路上和一个骑自行车的大哥速度不相上下。突然，大哥超过我，把我拉下车，按在地上暴揍：骑个电动车还嘚瑟，让你嘚瑟，让你嘚瑟。
开心一笑：去菜市场买菜，来到一卖老母鸡的摊位。老板：来只鸡不？我咽了咽口水：我不会杀。老板：我可以给你加工，去毛。我：我切不动。老板：那我给你切好吧。看着老板诚恳的眼神，又摸了摸钱包：还是算了吧，我这段时间不能吃鸡。老板：哦，懂了！那啥，发了工资再来哈！老板，人艰难拆啊！
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